别人批评你时，不要急于否认或辩解

每个人眼里都有一个不同的你，但拥有最终解释权的，只有你自己。

忠言未必逆耳，敢于批评你的人，大多数都是和你关系较好的亲人、朋友或是上级。

不要着急否认，羞怒之前先仔细思考下对方说的问题，你是否真的有这样的缺点，分辨清楚他是单纯想打击你，还是真心为你好，提醒你。

控制好自己情绪，之后再做出回应。

作为一个普通人，我们都有不理智的时候。而有一种情况，最容易让我们失去理智，那就是当有人说我们不好、不对的那一刻。

除非有足够强大的内心，我们对于别人的批评指责都是极为敏感的，甚至有人一说就炸。

人生在世，被人批评指责这件事几乎是不可避免的。其中确实有很多批评是不准确、不公正，甚至无中生有的，我们也一定会对此感到无比气愤或委屈。

这些情绪，会让我们做出一些不理性的反应，而这些反应无法解决任何问题，只会使矛盾升级，最终伤人伤己。

其实，我们完全可以采取一些更聪明的做法，既能让自己保持冷静，也能让对方自知非议他人而无趣。

如果你不想被情绪所控，希望拥有更高的情商，那不妨尝试一下。

面对他人的批评指责时，我们一般有三种错误的回应方式：咄咄逼人、被动承受、过分解释。

咄咄逼人，对批评做出强势的反击

“你竟然敢批评我。”“我是不好，但你也好不到哪去。”

一般来说，在关系亲密之人，或不太熟的人面前，我们最容易做出此类回应。因为那时我们没有太多顾忌，会把内心的怒火毫不掩饰地发泄出来。

有的人性格像刺猬，浑身带着铠甲和刺，绝不能受哪怕一点点批评，不然就会变的非常激动，纠缠个没完，这种回应方式有着巨大的弊端。

如果对方也不依不饶，谈话就会立即变成一场激烈的无意义的争吵。即便你的强势让对方住了嘴，这绝不代表对方认同你。如果你们常常抬头不见低头见，他还是会找机会揭你的短；如果对方心存怨恨，还可能会暗中报复你。

如果你总是采取咄咄逼人的态度，那么很快就会被形形色色的批评者包围，每个人都能头头是道地讲出你的不足之处。即使你刚开始还能负隅顽抗，时间长了，你的自尊也会被打压全无。

被动承受，一遇到攻击就表示认同、道歉和投降。

面对批评抱着一种避免冲突、息事宁人的心理。的确，当批评者发现无法激怒你，毫无趣味性可言时，会识趣地走开。但这种优势是暂时的。

从长远来看，你会发现很多批评者喜欢瓮中捉鳖，他们会得寸进尺，三番四次地肆意抨击你，就因为他们知道能从你这里得到歉意或认同。你的反应让他们产生唯我独尊的感觉。

并且，你表面虽然接受，但内心依然会委屈，脑海中依然会想要辩驳，这种负面情绪长期压抑在心底，会让人变得忧郁、懦弱、自卑，严重影响一个人的身心健康。

第三种错误回应对批过分解释或辩解

我公司以前有个姓龙的员工，只要上司指出她在某项工作上做得不到位，她不会激烈反驳，但马上会给出一大堆的理由，比如客观条件不具备、其他部门不配合等等，意思就是“我已经很努力了，事情没做好，原因不在我。”

这种回应方式的弊端显而易见：越描越黑。或许，上司说你不用心不努力，确实是冤枉了你，但你的诸多理由，会让上司认为你是在推卸责任，以掩饰自己的心虚。过分解释，是职场的大忌。

不要把别人的批评太当回事

面对指责时的种种错误回应，都反应了一个人自尊的不足——自己不自信，不自知，所以赋予别人的评价很高的力量和分量，让这些评价有了巨大的伤害性。

自尊不足的根源很深，我们年幼时受到的过度保护，或不适当的批评，都会造成这种现象。重建自尊是一个漫长的过程，但在实现这一目标之前，我们也可以走个捷径，做到在指责面前保持内心平静。

这个捷径就是：你要看清楚，别人对你的看法有多么“不靠谱”。

大量心理学研究已经证实：受自身性格、经历、价值观、需求、生理和情感状态等诸多方面的影响，每个人眼里看到的客观事物都是不一样的。

一个人批评你性格孤僻，也许只是这个人天生爱热闹，无法了解你的处世方式；

一个常常因为小事而冲你大发雷霆的人，可能生性易怒；

一个人总是对你骂骂咧咧，有可能是患了溃疡或偏头痛，问题根本不在你这里；

一个崇尚衣冠整洁的人，会无限放大地看到所有衣冠不整的现象；

一个崇尚独立的人，会把合作理解为无能；

一个内心自卑的人，摆出一副高高在上的批评姿态，也许只是想显得比你更聪明、更正确；

一个总是故意找你茬的人，也许只是因为情绪不稳定，碰巧把你当成了出气筒。

小题大做的批评者常常怀有不为人知的秘密，他们的批评只是为了达到自己的目的。我曾被公司另一同事背后非议，我的态度是“嗤之以鼻”。

听到别人批评你时，你可以问自己：“这个人的屏幕上显示了什么？”你可以怀着兴趣去分析对方，而不必产生任何负面情绪。

并且，你也完全没必要反击、解释，因为无论是性格、经历还是价值观，那些导致“屏幕扭曲”的因素是根深蒂固的，你没有义务，也没有能力去改变对方，他们只能自己救自己。